consejos para usar un ordenador

o volver loco al informático del curro es un poco largo y viejo, pero siempre arranca una sonrisa.

– Ante un mensaje de error no escriba nunca nada. Nunca. Nosotros podemos reproducir el mensaje de error gracias a nuestras videograbadoras.

– Cuando alguien del departamento de IT le diga que va para allá, vaya a por café. De esa manera Vd. no estará alli cuando necesitemos su password. A nosotros no nos cuesta nada recordar el password del salva-pantallas de 300 usuarios.

– Cuando el Departamento de IT le mande un mensaje de correo, bórrelo sin leerlo. Seguro que no tenía importancia y sólo estábamos haciendo pruebas.

– Cuando una persona del Departamento de IT esté comiendo su almuerzo, asáltela y cuentele su problema. Ni siquiera nos gusta comer, sólo estamos para servirle.

– Envíe todo el correo urgente en MAYUSCULAS. El servidor de correo lo detectará como urgente.

– Sientase libre de criticarnos cuando le hagamos un favor personal en nuestro tiempo libre.

– No se preocupe por tener su CPU accesible cuando nos solicite una reparación. A nosotros nos encanta arrastrarnos por debajo y por detrás de su mesa. Nos lo enseñan en la universidad.

– Asimismo, cuando tengamos que cambiar su PC de sitio, no olvide dejarlo enterrado bajo una montaña de varios kilos de post-it, flores secas y/o cactus, fotos de la familia en la playa, dibujos del cole de sus hijos,… Nosotros no tenemos vida propia y nos encanta echarle un vistazo a la suya.

– Cuando falle la fotocopiadora, el microondas o la cafetera, llame a IT. Esos aparatos tienen electrónica, luego son idénticos a los ordenadores.

– Cuando quiera contratar acceso a internet o una linea de teléfono para su casa, llame a IT. Nosotros siempre nos sabemos las tarifas y ofertas más ventajosas de todos los operadores del mercado.

– Cuando le falle el ordenador de su casa, deje un post-it sobre nuestro PC que diga “Exception Error 0x00FF00FF:d2d000FF”, pero sin indicar nombre, ni teléfono, ni ninguna otra información. Nos encantan los misterios.

– Cuando alguien del departamento de IT le diga “estaré ahí en breve”, respóndale “¿y cuantas semanas es breve?”. Eso nos motiva mucho.

– Cuando la impresora no imprima, mande el mismo documento otras 20 veces. Hay ocasiones es que las impresoras son muy tercas y hay que convencerlas por la fuerza para que impriman.

– Cuando la impresora siga sin imprimir después de enviarle 30 veces el trabajo, envíelo a las otras 80 impresoras de la compañía. Por alguna saldrá ese trabajo tan urgente y confidencial.

– No se aprenda el nombre técnico de nada. Nosotros sabemos exactamente que significa “el chisme éste”, “una especie de algo en pantalla”, “me han puesto un no-se-que-gÿ¼inder que no me funciona”.

– Cuando llame a un técnico para que le solucione un problema, no le diga nada de los otros 10 problemas hasta que llegue a físicamente a su mesa. Nosotros disponemos de toda nuestra agenda para usted.

– No use la ayuda en línea: es de cobardes.

– Cuando Word no haga lo que usted quiere, como por ejemplo poner el salto de línea correcto, échenos la culpa. Nosotros escribimos todo el software que se instala en la empresa y podemos modificarlo en un instante, incluso el de Microsoft. Bill Gates nos deja hacer eso.

– Recuerde que no hace falta que los técnicos de IT pensemos: ya hemos visto todos los problemas antes.

– Cuando la barra espaciadora del teclado no funcione, váyase a su casa y cúlpenos a nosotros de no poder trabajar. Todo el mundo sabe que los teclados funcionan mejor con medio kilo de suciedad bajo las teclas, especialmente si son migas de pan, de patatas fritas, o de morderse las uñas.

– Siéntase libre de decir cosas como “yo no entiendo nada de la chorrada ésta de la informática”. A nosotros nos encanta que consideren nuestra profesión una chorrada.

– Cuando necesite cambiar el tóner de la impresora, llame a alguien de IT. Cambiar el cartucho de la impresora es algo tremendamente complicado y peligroso, y Hewlett-Packard recomienda que sólo lo haga una persona con una licenciatura en ingeniería informática y un master en física nuclear.

– Cuando crea que la aplicación corporativa va demasiado lenta para su gusto, por favor llamenos para que pulsemos el botón que hace que vaya más rápido.

– Si es usted un ejecutivo o jefe, cuando algo falle en su PC llame a su secretaria y dígale que nos llame. Nos encanta trabajar con intermediarios y siempre resolvemos más rápidamente los problemas.

– Sepa que el personal de IT no usa el aseo, por lo que tiene derecho a cabrearse cuando no respondan a su llamada telefónica.

– Cuando reciba por e-mail una película divertida de, pongamos, 30 Mb, compartala con todos sus amigos y compañeros. A los servidores de correo les encanta trabajar con ingentes tamaños de ficheros, y disponemos de trillones de terabytes libres en nuestros servidores que están sin usar.

– Y finalmente recuerde: nosotros estamos esperando su llamada… todo el día!!!

Vía: Mamá, quiero ser informático.

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